孟·青

朋友所在的培训机构在寻找兼职讲师。
给大学生讲课，多半是职业规划呀之类的东西
100~300块钱一小时

有点想去试试。锻炼一下自己的演讲能力。这个社会，会演讲就有了做大事的可能。

不挑战自己，就没有提高！

最近战痘进入了白热化状态。
实在是看不下去了，以前还是一颗两颗的长，后来慢慢的脸颊上一片一片的小豆豆，一挤就是白色的。挤过几次，开始长大的红包，挤了还到处串，抠得满脸都是，完全破相了。 o(>_<)o ~~

前段时间到美容院采访，被忽悠买了2000块钱的治痘痘的疗程，每个星期一用半天的时间去美容院挑痘痘。还在背上按摩，什么拨大肠经、开背。
这一来就更见不得人了，挑了痘痘满脸都是红疤疤，每周还冒几个大的起来，走路都得低着头不敢见人了。

在美容院治了一个月了吧，痘痘好点没有看不出来，只知道脸上都是疤。
话说，我这个整天教美容院怎样销售的人，怎么就会被忽悠了呢？看来理论和实践是有区别的，我这个心软的人就是容易被忽悠啊。。

昨天，路过家门口一个路过了无数遍的老的、小中药铺的时候，突然心血来潮想要进去看看。
谁知一进去，那个大夫就说我“找对人了”，这里“有秘方”、可以给我打包票治好。
说“诸疮瘙痒”都是火，我的痘痘还是实火，并不是我之前认为的有湿。
开了5付中药，吃10天，真贵，20快钱一副。不过看起来还真像有秘方的样子，除了抓的药以外，每付药的药包里还提前装了好多打成粉末的中药。不知道是不是因为秘方，不想被人验出药渣的缘故。
ps：药里面我认得的有生地、金银花、甘草。我想起了新白里面唱的“生地北海金银花，解毒良方莫如它”，我觉得是解毒消火的。
大夫说，我这种长了很久的痘痘，可能要吃十几付药才能完全好，要忌口；喝了药之后可能会拉肚子，保持在一天两次；开始的时候还有可能“攻”出更多的痘痘来（这跟美容院说的一样的。）

现在开始战痘日记：
11月23日晚，喝了一碗药，还把药渣包拿来敷脸，残留的药也拿来洗脸了。睡前感觉脸上还蛮光滑的。
11月24日，上午，排了很大一堆粑粑，好久没这么大一堆了。
                     中午的时候，两个同事都说我今天看起来脸上的疤没那么红了。本来该今天去美容院挑痘痘的，我准备停一段时间。钱反正都花出去了，去与不去，只要最后的结果是痘痘能好，怎么治好的不重要了。
                      上午摸脸还蛮光滑，好像没完全冒出来的痘痘消一些了。 下午的时候，之前长痘痘的有个地方摸起来刺痛的，ms有冒痘痘出来的迹象。是我一直摸造成的呢？还是攻出来了？还是药没用？拭目以待。

现在痘痘的状态是：
额头上三颗大痘，其中两颗挤过，一颗没挤出来，不过软软的。还有很多小痘痘，没颜色。
两颊很多挤过痘痘的疤痕，黑的红的都有，在有些疤痕上摸起来刺痛的，仔细看里面还有白的要冒出来痘痘的感觉。两颊和下巴、太阳穴附近又小痘痘，一片一片的。下巴上的小痘痘昨晚挤过一些，白的黏性油状物。

这是为一本写香水的书拍的封面

当然这两张不是封面，，这只是拍了之后摄影师随便甩给我看的两张片子而已。

那年，我无悔的美容路

进入美容行业本是一个用来逃避的决定。

那一年我大学毕业。带着点天之骄子的骄傲，我以为找工作是一件简单而顺理成章的事情。可现实总是残酷的，几个月的壁碰下来，我的工作仍然看不见摸不着。

那是和往常没什么不同的一天，我耷拉着头在招聘会中穿梭，想要快点逃离这个只能看到失败的地方。突然，我被叫住了，那是广州的一家化妆品公司，正在招聘新的业务人员，问我要不要试试。

答应，就意味着要远远的离开家，开始辛苦的、和所学专业完全不相关的跑业务的生活。我还是答应了，为的是逃避这个让我看不到边际的找工作的历程。

广州的城中村生涯，完全不同的体验。

独自一人来到了广州，我在广州治安最差的城中村中租了一间小屋子。城中村，是广州独有的街道形态。本地人把房子密密麻麻的修成小格子间租给外地打工仔住。为了最大限度的利用空间，一栋楼到另一栋楼之间的距离不够我张开手臂的宽度。

我的那间小屋有一扇窗，打开窗，能看到的只有近在咫尺的别人家的墙壁，运气好的时候会有一点点阳光洒进来。这里可以买到也许是全广州最便宜的生活用品，25块钱一个的电饭锅，60块钱一个的柜子，散发着浓烈的甲醛味道……这一条不到300米的小街，充斥着各种各样的盲流，每天要发生几十次抢劫事件。在这里，我养成了无论走到哪里都把包紧紧地抱在怀里的习惯。

最初的工作是接受培训，一个月后开始做本地市场。新入行的业绩总是不好的，必须要碰足够多的钉子，摔足够多的跟头才能成长起来。赚的钱不够花，同事也只是泛泛之交，大家都各忙各的，有时候会听到她们说我的眼睛里总是泛着单纯，一看就是新手。于是我开始训练眼神。为了使眼神看起来事故，我让自己喝酒，学着泡酒吧，曾经一周有三天都在酒吧里泡到大半夜，玩骰子，看着台上跳脱衣舞。后来实在受不了了，才结束了我的仅一个月的酒吧生涯。

在被寂寞和失意充斥的地方，感情总是特别容易发生。

最盼望又最怕的事情是家里来电话。想听听妈妈的声音，又怕勾起对家的思念。爸爸在电话里不止一次的叫我回家，动之以情晓之以理，甚至大声地训斥我，但是我总是死守着不肯回去。我哭着对爸爸说：“一回去，我就失败了。我是个失败者，是个loser！” 我知道，那时的我完全没有方向也没有自信，我什么都不懂什么都不会，别人很容易谈到的单子我总是谈不下来。日子就这样一天一天的混着，我觉得我的一辈子也许就这样就完了。

那段时间，我常常从噩梦中吓得醒过来。有一次从梦中惊醒，看到一个东西在窗前一晃。是一只手，一只从窗外伸进来的手，想要拿我桌上的什么东西，却被我突然的惊声尖叫吓跑了，我也一个人缩在被子里瑟瑟发抖。

女孩子一个人住，身边总是有不同的男人在打着各种各样的主意。就连买煤气时，送煤气的小工也在不怀好意的问：“你一个人住这里吗？”那种眼神让我觉得浑身起鸡皮疙瘩，无从遁形。“不！我男朋友马上就回来了。”从那次以后，每次换煤气我都会叫上一个男同事，希望能换得暂时的平安。

那个同事是美容行业一个资深的业务人员，虽然到公司的时间比我短，但是他的业绩总是很高。他1个月的收入，比我3个月的还要多。我曾经去过他家，那是一套和我的小屋完全不一样的，干净明亮的小区住房，小区里有绿化草坪，屋内有大电视、电冰箱。我听到我的脑子里有一个声音在说：为了这样的屋子，付出什么我都愿意。

我的目光开始常常落在他身上，开始有意无意的接近他，哪天看不到他我的心里就像少了点什么。其实现在想来，这样的感情不知道是因为寂寞、无助还是仅仅受到摆脱这种晦暗生活的蛊惑。我在他身上看到了自己千里迢迢背井离乡，希望达成却始终没办法达成的事业理想吗？我不知道。

后来，随着我的业务越来越熟练，业绩也慢慢的高了起来，我被派到了河北开发市场，同去的一批人中，有他。

 河北，同一个屋檐下失控的恋情。

那一年，河北反常的酷暑高温。我们一行人在石家庄最好的社区租了一套两室一厅的房子，16个人住。卧室男女各一间，客厅空着，作为会议室和培训室。晚上，三个人挤在一张床上，白天铺上一层布就在上面算业绩、备课。三十八、九度的天气，屋内没有空调也没有电风扇。扇子只有我的一把，大家抢着用但没有人愿意去买第二把来。自来水管里流出来的水，用水瓶接了插上一个“水乌龟”烧，从水瓶里倒出来喝的时候，能喝到一嘴的黄泥巴，甜甜的有点涩。

开发市场的日子，待在“家”里的时候不多，常常顶着大太阳走到二级市场上去。大城、香河、邯郸……河北跑了个大半。晚上住那种10块钱一个床位的黑旅店，运气好的时候可以找到一家洗浴中心，花20块钱就能在大厅里睡一晚，还有桑拿可洗。在当时，那实在是一种如君王般的享受。

那时候，常常是男男女女住一个屋里，大热的天，穿着睡衣、背心、大裤衩在屋里晃荡，习惯了也不觉得有什么。在这样同吃、同住、为着同一件事情打拼的日子里，我和他的关系开始有了一点耐人寻味的心照不宣。

其实已经知道了他在老家有一个妻子，而我还是一个那么单纯的小姑娘。我们常常同进同出，第二天要给美容院上的课程，他会在前一天晚上给我讲一遍，让我给他指正；出门要穿的衣服，也从来都是我陪他去买；当所有人都下市场，而我一个人留守的时候，他会在一天时间内忙完三天的工作，提前回来陪着我；也会在给美容师讲的顾客性格分析课上，含笑着讲出“你们青青老师就是典型的闷骚型性格。”，任我在旁边牙痒痒得想打他。

在炎热干燥、举目无亲的河北市场，我享受着这种有人陪、有人关心的滋味。直到在二级市场，分配旅馆房间的时候，大家很“默契”的开始把我们俩分配到一间房间。最后，就像所有老套的电视剧集一样，出事了。

我突然惊醒过来，这是一段偏离轨道的感情。顶着39°C的大太阳，我把自己发配到了北京。那里有从小和我一起长大的手帕交。小时候内向的手帕交，告诉我年底她就要结婚了；她告诉我，第一眼见到我时几乎不敢认我，因为我两颊凹陷，眼睛里满是深沉和晦涩。那天，我痛快的流了好久以来不曾流出的泪。

于是，在北京烈日的街道下，在独自游荡过颐和园和故宫之后，我下了决心走出偏离的人生轨道，回到温暖湿润的老家。

尾声：

我逃避了，但我无悔。

最后，我仍然没有能够坚持下来。不过凭着我在美容行业前沿广州的工作经历，凭着我跑业务的一年中对美容市场的熟悉，在家乡我很顺利的找到了新的工作。现在我在一个大型的美容机构做市场策划，过着平静而温馨的生活。我真正走出了那段漂泊的岁月，再也不用晚上一个人在被窝里瑟瑟发抖；也不会因为寂寞和失意去接受一段明知并不应该的感情。

但是我不会去后悔，因为我知道，没有那一段经历，我得不到现在这个满意的工作。

不会去后悔，因为我知道，每一个想要成功的人都需要一段这样的经历，经过泪水浸泡的笑容才会更加灿烂。

这是我的故事。现在想来，也许我的故事很平常，美容行业的业务人员都有差不多的一个故事吧，只是有人同我一样逃避了，有人仍然在这条路上坚持着，最后闯出了一片天地，是么？

  

  从来不觉得新白娘子传奇是我童年的记忆，因为它伴随着我的童年一直到成年的今天，甚至毋庸置疑的，还会一直陪我走下去。是的，3个月前我刚完整的看了一遍，而昨天，在我的影碟机里，官人正在为害喜的娘子半夜起床泡梅子茶。

至此已经可以很坦然的说，这是我从小到大最爱的一部电视剧，到今天仍然是。其实这一句并不以感叹号结尾的句子怎么能够尽诉我这么多年的执着呢？现在那么多的历史的戏说的、大制作的、煽情的、魔幻的、三角恋四角恋的……仍旧统统敌不过白娘子咿呀咿呀唱着的魅力。

我拥有它的磁带，听坏了，现在再也买不到了。

我拥有它的正版VCD，50张碟片那么大一盒，是我拥有的唯一的正版VCD。每一张碟片都被我用保护膜精心的贴起来，最近却发现有时候会有马赛克卡不过去的地方了。但是不担心，现在出了效果更好的DVD版。

不知道什么时候开始喜欢上的，童年记忆中的新白娘子其实也并没有占据太特别的地位，只是记得不知什么时候开始学着端着手走路，开始拿手指比划着作法却怎么也没有那一束光，心里面也有了做一套媚娘那样粉红色裙子的，至今还没有实现的小梦想。其它的，也就没什么记忆了。

喜欢上它是在一次一次的重播中，是在我从小女孩慢慢长大的细腻心情里。

它成就了我对完美婚姻生活的终极幻想，虽然妈妈一次一次的告诫我，这种神仙眷侣在现实生活中是不存在的。

芝姐的白娘子成了我梦想当中的完美女性，美丽、温柔、大气、包容、重情义、贤惠还懂得撒娇，甚至还会法术……天呐，我啥时候才能变成这样完美的女人？

总是无限回味里面的一颦一笑、执手相看、卿卿我我的演着演着就唱起来了。虽然平心而论，那些表情动作是如此的做作，要是放在其它的剧集里，在慌忙换台的同时肯定会被雷得头发倒立。但是在新白娘子里，怎么就那么美丽、温柔、缠绵，足以让我细细品味、念念不忘呢？

慢慢地听懂了那些看似囧得无复以加的边演边唱中，饱含深情的精妙的唱词。以至于在我那套没有字幕的VCD上，对照网上下载的歌词剧本，我把每一句唱词都研究懂了。最近还下载了所有的插曲伴奏，准备把剧集里的唱段全部唱一遍。

……

不知道究竟是什么在吸引着我，把那些已经看过无数遍，上句台词一出来我就能接出下句的老套剧集一遍一遍的看下去。也许是因为里面有我向往的大过天地的情；也许是因为主角的美；也许是因为注定的悲剧之前的短暂美好；也许是因为剧集里信手拈来渗透在生活方方面面的民俗，百家讲坛上说正是这种民俗性，才使得白娘子故事历久弥新。也许，正是融合了这一切一切，才是经典成就的原因。

后来，在收集了越来越多白蛇传的资料以后，我终于知道了最初的白蛇其实是个普通的不那么完美的妖怪；知道了许仙一直是个负心人的形象；甚至许仕林也不是白娘子口中那句温柔而寄予重望的“仕途平顺，拔萃翰林”，他更多的被称为“许梦蛟”。但是我一直固执的觉得这些都是假的，假的。真正的白蛇传，只应该是我心目当中的新白里白素贞和许仙的柴米油盐、执手相看。

今年3月去了一趟我朝思暮想的西湖，因为那一句“西湖美景三月天，春雨如酒柳如烟”，因为那一句“三月三日是清明，须往西湖高处巡。”我穿着长裙，在断桥上徜徉了好几遍，没有看到我的许仙；在雷峰塔前，只是狠狠地瞪了那塔几眼，也没有上去，因为那是个不祥之地，而且新修的塔里没有白娘子。

但是杭州，却顺利的晋升成了我为之魂牵梦绕的地方。

在我负责的版面里面，要征集一个美容行业从业者的情感故事。

于是，有种强烈的冲动想要把我在广州的那段经历写出来，作为这一系列情感故事的开篇之作。

也作为我的那段日子的一个纪念吧。虽然迷茫，虽然荒唐，但也是生命中一段不可磨灭的印记，不是吗？

就让它变成铅字吧。